Wenn das alleine Reisen zur Herausforderung wird

Dass Frauen sich alleine auf Reisen begeben, kommt in den letzten Jahren immer öfter vor. Es scheint, als wäre die Emanzipation auch im Tourismus angekommen. Auch heute noch wird man von so manchen Mitmenschen erstaunt angesehen, wenn man als Frau sagt: „Ich bin mal zwei Wochen alleine weg!“, aber skeptische Kommentare dazu nehmen ab. Gerade die jüngere Generation ist sehr selbstbewusst geworden, was das Alleinreisen als Frau betrifft.

Dennoch: Nein, das wird sicher nicht der tausendste Artikel darüber, wie toll das alleine Reisen ist. Ganz im Gegenteil: ich möchte mit diesem Artikel meine ganz persönlichen Ängste und Bedenken zu diesem Thema teilen. Denn bei aller Faszination für dieses Thema sind damit für viele auch Zweifel verbunden. Mit ging es genauso, weil ich das Alleinreisen einfach nicht gewohnt war.

Ich bin bisher erst ganz wenig alleine gereist. Und eigentlich nicht mal das richtig, denn ich habe dabei dann immer Personen besucht, die ich kannte, und war gerade einmal tagsüber wirklich “alleine“ unterwegs. So auch in Zürich. Und genau hier, an einem Tag so ganz für mich, den Abflug am Abend vor Augen, ist sie mich überkommen – die Angst vor meinen zukünftigen Reisen alleine.

Die Vorgeschichte zur Angst vorm alleine Reisen

Wie kam es dazu? Dazu muss ich ein wenig ausholen und euch auch Einblick in mein (Gefühls)Leben geben. Zunächst einmal war richtiges doofes Wetter. Ja, es klingt ganz banal und eigentlich auch richtig stupid, doch ich kann wirklich nur schlecht mit kaltem, nassen Wetter umgehen. Es zieht mich runter, macht mich müde und „grantig“ (wie man auf gut österreichisch sagt) und drückt einfach auf meine Stimmung. Ich hab ja eigentlich ein richtig sonniges Gemüt – das aber eben auch nur bei halbwegs angenehmem Wetter funktioniert. Nicht, dass ich mich unterkriegen lasse vom Regen, aber auf der Wohlfühlskala ist er schon mal für zwei Punkte weniger verantwortlich.

Dann folgte ein Ereignis, das mich ein wenig durcheinander gebracht hat. Auch banal, aber es ist wichtig, um meine Reaktionen zu verstehen. Ich hab mal kurz die mobilen Daten angemacht, um Harry zu schreiben, wann ich zuhause ankommen werde und um eine Info zu checken. Diese wenige Minuten haben ausgereicht, um mir Kosten von 58€ zu verursachen. Als ich das sah, schockte es mich mal kurz. Hallo, ich war in der Schweiz, nicht in Dschibuti oder am Ende der Welt. Aber gut, war offensichtlich so. Wieder drei Wohlfühlpunkte weniger.

Warum zum Teufel ist da niemand?

Auf der “Wie gut fühlst du dich im Moment“ Skala bei mittelmäßigen 5 angekommen, wäre jetzt der Moment gewesen, mit jemandem zu reden. Meinen Ärger jemandem klagen zu können, sich gemeinsam über etwas aufregen, Pläne entwickeln, oder einfach nur in den Arm genommen zu werden – das hätte ich mir gewünscht. Tja, Pech, niemand da. Also nochmal 2 Punkte runter.

Jetzt wurde es wirklich kritisch. Ich begann darüber nachzudenken, wie ich es denn jemals schaffen sollte, nächstes Jahr länger alleine unterwegs zu sein. Eine Woche Fuerteventura habe ich schon gebucht, und die Planung für meine “Traumreise“ 8 Wochen durch Italien ist in vollem Gange. Scheiße! Ich stellte in den Moment wirklich alles, und vor allem mich, infrage. Bin ich so ein Angsthase? Halte ich denn gar nichts aus?

Suche nach Erklärungen

Ich kramte in meiner Lebensgeschichte: ich wuchs gut behütet, viel geliebt und mit einer ordentlichen Portion Selbständigkeit und Selbstvertrauen auf. Ich hatte eigentlich immer Menschen um mich, denen ich vertrauen konnte, die mich auffingen, die ich um Rat fragen konnte. Mein Auffangnetz war immer mein soziales Umfeld. Und glaubt mir, ich habe Zeiten erlebt, die alles andere als schön waren, die nicht spurlos an mir vorüber gingen, ja die sogar traumatisierend waren. Der Versuch, diese Zeiten alleine zu überstehen, scheiterte kläglich, und mithilfe von nahestehenden Menschen erholte ich mich Schritt für Schritt.

Ich finde es also höchst heilsam und hilfreich, meine Gefühle durch die Anwesenheit von anderen in den Griff zu bekommen. Und damit bin ich weder allein noch ist es etwas „Unnormales“ – ein gutes soziales Netz ist ein bedeutender Resilienzfaktor und gerade ein hilfreiches „Gegenüber“ bietet uns die Möglichkeit, Erlebtes zu verarbeiten und zu integrieren.

Gefühle beim Alleine reisen

Akzeptanz

Und trotzdem ärgerte ich mich – nun warf mich da etwas kurzzeitig ein klein wenig aus der Bahn, und niemand da, der mit mir flucht, schimpft, redet, kuschelt oder sonst irgendwas. Ich musste mich also selbst einkriegen. Puh, kann ich das? Ich stand also mitten im verregneten Zürich an der Limmat, blickte auf das Wasser und begann zu weinen. Und dann hörte ich mich selbst denken: “Was bist du für eine empfindliche Memme! Anderen passiert so viel Schlimmeres, und du strauchelst wegen solcher Kleinigkeiten – und das bei einem Kurztrip!“

Zum Glück schaltete sich mein Psychologinnenhirn ein, und ich sagte mir genau das, was ich meinen KlientInnen jetzt auch sagen würde: “Vergleich deinen Frust nicht mit dem der anderen. Für dich ist es jetzt schlimm und das darf sein.“ Danke, besser! Die Akzeptanz der eigenen Gefühle, in dem Fall also der Angst, meine Reisen alleine wegen dem Fehlen von lieben Menschen nicht überstehen zu können, sobald etwas scheiße läuft, war der Schlüssel dafür, dass es wieder bergauf geht. Ich weinte fertig (was raus muss, muss raus!), und suchte dann nach Antworten und Lösungen.

Zweifel und Hoffnung

Mal ganz nüchtern betrachtet ist mein Problem also, dass ich Angst davor hab, meine Gefühle nicht mit jemandem teilen zu können. Bei negativen Emotionen ganz besonders, aber mir fiel in dem Moment ein, dass es irgendwie auch eigenartig sein wird, die schönen Momente nicht teilen zu können. “Geteiltes Leid ist halbes Leid“ und “Geteilte Freud‘ ist doppelte Freud’“ ist beim alleine Reisen also nicht wirklich möglich. Wobei – dann kam mir ein wichtiger Gedanke. Und auch das klingt jetzt wieder banal: ich werde in Ländern unterwegs sein, in denen ich mein Datenvolumen über Roaming nutzen kann. Alleine die Vorstellung, irgendwie doch über diese komischen digitalen Signale mit meinem Mann, meine Familie und meinen besten FreundInnen verbunden zu sein, beruhigt mich.

Natürlich ersetzt das nicht den nahen Kontakt. Die Vorstellung, für längere Zeit nicht von Harry in die Arme genommen werden zu können, wenn ich traurig oder wütend bin, ist belastend. Ich weiß noch nicht, wie es mir gehen wird. Es wird vermutlich, wie bei meinem nachdenklichen Spaziergang in Zürich, ein auf und ab zwischen Zuversicht und Traurigkeit werden. Aber das ist okay. Ich bin im Nachhinein froh über diesen Tag, über dieses Tief, dass ich spürte. Warum? Weil es mir meine Ängste bewusst gemacht hat ich damit die Lösung bekam, mich rechtzeitig mit ihnen auseinanderzusetzen.

Verbundenheit

Ich bin nun mal ein sehr verbundener Mensch. Tief verbunden mit meinem engsten Menschen um mich herum, und sehr bedürftig was das Teilen von Gefühlen angeht. So bin ich eben. Das ist in vielen Situationen des Lebens schön, beim allein Reisen eben ein kritischer Punkt. Keineswegs abhängig – ich KANN alles alleine schaffen wenn ich will und bewerkstellige auch viele Dinge in meinem Alltag selbstständig und emanzipiert – bin aber definitiv sozial gestrickt und die Umgebung meiner engsten Vertrauten liebend! Außerdem sind Harry und ich nicht nur ein perfekt zueinander passendes Paar, sondern auch richtig tolle Reisepartner – gemeinsam neue Orte zu erkunden war bisher einfach so wunderschön. Das wird mir fehlen auf meinen Reisen allein. Gemeinsam zu staunen und sich den Kopf über die nächsten Schritte zu zerbrechen, über dies und jenes zu quatschen und gemeinsam zu genießen.

Und ich bin vielleicht keine super unabhängige, lässige Alleinreisende. Es wird eine Aufgabe für mich. Ich akzeptiere meine Angst, ich stelle mich der Aufgabe, und weiß, dass ich zweifeln, aber es im Endeffekt schaffen werde. Ich fühle mich ein wenig uncool neben all den alleinreisenden BloggerInnen, denen das offensichtlich leicht fällt und die nicht erkennen lassen, jemanden zu “brauchen“, aber am Ende des Tages bin ich dann doch dankbar, tiefe Bindung zu jemanden spüren zu dürfen.

PS: Es ist relativ schwer, kritische und zweifelnde Artikel übers alleine Reisen zu finden. Abseits der „Warum alleine Reisen so super toll ist“ – Berichte habe ich drei gefunden, in denen ich meine Ängste und Gedanken vertreten sehe und will sie euch nicht vorenthalten:

„Alleine Reisen“ von Kaffee im Rückspiegel

„Alleinreisen – wie es wirklich ist“ von Bravebird

„Alleine reisen“ von Globusliebe

PPS: Ich möchte mit dem Artikel nicht sagen, dass alleine Reisen nichts Großartiges ist. Es bietet ganz sicher tolle Lernerfahrungen für jeden, und deshalb mache ich es auch – um einmal nur mit mir selbst unterwegs zu sein. Aber ich denke, es ist auch wichtig zu betonen, dass es Menschen gibt, die diese Art zu reisen nicht als das Non-Plus-Ultra ansehen und denen es mit geliebten Menschen an ihrer Seite einfach besser geht 🙂 .

Mit diesem persönlichen Beitrag nehme ich an der Blogparade von Sabrina von Whale-of-a-time teil, die sich mit verschiedenen Ängsten von Reisenden beschäftigt.

Edit: Ich bin mittlerweile mehrmals alleine gereist, unter anderen zwei Monate lang durch Italien auf meiner Italientour auf Goethes Spuren. Vor diesem Abenteuer hatte ich ja unglaubliche Angst, doch was soll ich sagen: im Nachhinein bin ich unheimlich froh und stolz auf mich, dass ich es gemacht und geschafft habe. Das Argument, dass man alleine viel mehr zu sich kommt und an sich arbeiten kann, stimmt. Ich verreise zwar immer noch am liebsten mit netter Begleitung, aber das Alleinreisen macht mir keine Angst mehr. Meine Erfahrungen habe ich in meinem Buch zu der Reise zusammengeschrieben:

Daher geht mein Appell raus an alle Frauen, die noch zweifeln, ob sie sich alleine auf die Reise machen sollen oder nicht: Traut euch! Auch wenn es anfangs schwer ist. Wie du siehst, lief bei mir auch nicht alles glatt und meine Emotionen haben mich teilweise überwältigt. Dennoch bin ich unglaublich dankbar für meine Zeit allein in Italien – und das waren immerhin zwei Monate!

Reisepsycho

Das ist Barbara, eine reisesüchtige Psychologin. Sie liebt Sonne, Italien, gutes Essen und Wein. Und denkt gern über sich selbst und andere nach. Meistens mag sie sich ganz gern und plant ständig irgendwelche Reisen.